Как брак испытывается на прочность с появлением младенца в семье

Эти дни, недели и месяцы после того, как вы принесли ребенка из родильного отделения домой, могут показаться новоиспеченным родителям сплошным размытым пятном.

Вы и ваша вторая половина все стараетесь и стараетесь устаканить, привести в обычную колею ваш новый распорядок дня, вращающийся теперь исключительно вокруг ребенка, принять в свои жизни нового, зависящего от вас человека. Теперь вы оба – оседлая, ответственная пара, и каждый день все больше и больше напоминает вам об этом. Когда вы переходите от одного ребенка к двум, или даже трем и более, вы уже сосредоточены исключительно на семейных узах и ни на чем другом. А что же случается конкретно с отношениями между супругами, когда изнеможение и истощения от ухода за ребенком прочно обустраиваются в вашей жизни, а романтические ночи «выхода в свет» становятся чем-то непонятным из далекого прошлого?


Ребенок: вас теперь трое. Плюсы и минусы.

Решение о беременности – а затем и сама беременность – могут стать для пары захватывающей и волнующей прогулкой в увлекательную и манящую неизвестность с огромным потенциалом, «розовые» маркетинговые картинки о которой вы встречаете повсюду. Между родителями в ожидании зачастую устанавливаются те самые особые тесные и интимные узы, сопутствующие разделению между двоими большого и восхитительного секрета. По мере течения беременности, матери часто ощущают особую заботу и поддержку по многим и самым разным вопросам, проходят через частые предложения помощи и радость окружающих, подарки по случаю. Тем не менее, беременность связана и со многими драматическими моментами и поворотами в жизни, особенно когда ребенка приносят домой.

Начиная с проблем со здоровьем (отеки и тяжесть в ногах, постоянная боль в спине, токсикоз, давление плода на внутренние органы, и проч.), проявляющихся во время беременности у большинства матерей, и повышенной усталости, заканчивая частыми эстетическими проблемами, которые уже никогда не исправить (сильное увеличение талии и бедер в объемах, растяжки, утолщение икр, и проч.) – будущая мать должна быть психологически готова ко всему этому вместо отстраненного витания в облаках.


Далее, когда ребенок появляется в доме, фокус сдвигается с матери «в ожидании» на младенца: в то время как новоявленной испуганной маме, после столь тяжелых испытаний, как роды и сама беременность, а так же ослабления организма, поддержка и помощь требуются не меньше, чем во время пребывания в положении. А ожидают ее, по большей части, только бессонные ночи и крайне тяжелый труд по уходу за маленьким ребенком. Этот поворот событий способен привести с целому ряду эмоций для обоих родителей.
Лорен Бакнер (Loren Buckner), лицензированный психотерапевт и автор книги «Теперь родители: эмоциональные испытания семейной жизни и как с ними разобраться» (ParentWise: The Emotional Challenges of Family Life and How to Deal With Them), говорит, что с того момента, как ребенок прибывает домой, семья начинает с небольшой подгонки жизни под новые обстоятельства. С течением времени – когда накапливается усталость, а постоянная однотонность в жизни и невозможность отдохнуть начинают сводить с ума — супруги понимают, что «небольшой подгонки», мягко говоря, не достаточно, и что их жизнь уже изменилась полностью и навсегда. Не то, чтобы к худшему, просто теперь все будет по-другому и вам нужны другие решения. Нежелание осознавать это приводит к разобщенности в браке и к невозможности справиться с решаемыми, в целом, проблемами.


«Постоянная забота о новорожденном ставит их перед характерным переутомлением и напряжением в отношениях», рассказывает она. «В той же степени, в которой ребенок способен свести людей вместе, испытания родительской долей имеют в себе хороший потенциал к отдалению и расколу в паре».


Один из самых частых примеров — это когда супруг не выдерживает давления, и весь труд по заботе о ребенке переходит на мать, что приводит к «соседству» молчаливой и вымотанной вконец – естественно, с соответствующим перманентным настроением – женщины и пропадающего на работе мужчины, чувствующего свою вину, но придумывающего все новые и новые отговорки от присутствия дома и помощи. В итоге к сложностям из-за ребенка добавляется потеря интимного влечения и психологической близости между супругами, и мы получаем развод. Именно поэтому ко всем последствиям появления третьего, маленького человека в доме должны быть полностью готовы не только матери, но и отцы.


Вопрос интимности


После того, как женщина дала жизнь ребенку, новоиспеченной матери требуется определенное время, чтобы захотеть заниматься чем-то большим, чем совместный сон в постели. После рождения ребенка секс определенно отходит для женщины на задний план – не только по психологическому состоянию (шок от пережитой боли и ее причина, отсутствие свободы действий почти в течение года, изменившееся не в лучшую сторону, непривычное тело, и др.), но и по физическому после родов (сильные болевые ощущения в родовом канале, заживление которого может идти несколько месяцев, и др.). Хотя уже одного из этих аспектов хватило бы с головой, — и это нужно четко понимать. Вещи осложняет еще и то, что новоявленная мать, в отличие от отца, часто ставит интимную близость на последнее место в списке важных дел, по понятным причинам, — из-за усталости и занятости втиснуть в график секс и подготовку/настрой к нему практически не представляется возможным.


Лицензированный семейный психотерапевт Лесли М. В. Дуэрес (Lesli M. W. Doares) добавляет: многие женщины так же не осознают, что, кормя грудью, они наносят биологический урон своему либидо. Кормление в сочетании с химией тела, отличающейся от мужской, физическим и психологическим истощением, и резко возросшей ответственностью, вместе играют одну из первых ролей в реакции женщины на потенциальный сексуальный контакт.
«Им бывает сложно переключить свое тело на сексуальную сферу. Когда один из партнеров не доступен, другой чувствует себя отвергнутым, обиженным и разочарованным», объясняет Лорен Бакнер.


Как и со многими аспектами во взаимоотношениях, возможность передать информацию играет ключевую роль. «Т. к. интимность и взаимосвязь – это то, что разделяют между собой двое, эгоцентричность — неверный подход», подсказывает Бакнер. «Вместо этого парам стоит попробовать подход “Тебе стоит почувствовать то, что чувствую я”. Не легко наладить спокойный и размеренный диалог, но именно он способен изменить ваши отношения к лучшему».



Новые роли, новые эмоции


Как только ребенок родился, «жена» и «муж» становятся «матерью» и «отцом». Важно то, что пара понимает: они двое больше не эксклюзивны друг для друга. На ранних днях мать часто берет ответственность на себя, обучаясь в направлениях, как и когда кормить, менять подгузник и купать ребенка. Эта новая роль комплексна и сложна; в то время как материнство, несомненно, того стоит, оно может ощущаться как всеохватывающее и безвыходное.



 


В то же время отец поражен новой ролью, но он может чувствовать себя исключенным из общего действа и ощущать неуверенность насчет того, как внести свой вклад. Бакнер сообщает: еще не редки случаи, когда отец чувствует, что его жена уделяет массу времени ребенку, но не ему. Она предлагает в этом случае упорно сопротивляться обвинениями и критике в адрес супруги, вместо этого стоит поучиться говорить о своих новых чувствах. Особенно в том случае, если кроме усиленного материнского инстинкта нет никаких поводов практически не уделять время мужу из-за ребенка. Это, в свою очередь, поможет вам лучше понять себя самого – и друг друга, конечно.



Что случилось со временем?


Еще одна распространенная сложность, встающая перед новоиспеченными родителями – это ощущение, что у них нет времени на… ну, на все. Кажется, будто абсолютно все отставлено в сторону, в то время как ребенок водворен на первый план.


Лесли М. В. Дуэрес поясняет, что это очень опасное время, когда люди, составляющие пару, начинают дистанцироваться друг от друга, — потому что они могут продолжить (иногда даже не заметно для себя) до тех пор, пока между не ними не останется еле заметная связь. Здесь обязательно выкраивать время друг для друга, говорит она. Это может быть простое распитие чашечки кофе вместе, пока ребенок спит, небольшая прогулка, поход в кино или особый вечер, с вкусной едой и свечами, на манер свидания, пока со спящим ребенком осталась няня или родственник.


Бакнер сообщает, что ответственность и обязанности по уходу за ребенком разделять в равной мере необходимо. Это не только снимет непосильный, и, если говорить прямо, излишний груз с матери, и даст отцу возможность почувствовать принадлежность, ощутить себя родителем в полной мере, но и поспособствует сближению пары. Не только потому, что у матери появится время, которое можно использовать на отдых, на уход за собой и, в конце-концов, — в итоге — на общение с мужем, но и потому, что в принципе, например, совместное купание ребенка, забота о нем сближают. Но не помешает осторожность: нужно следить за тем, кто что делает, чтобы не перекормить или не оставить ребенка голодным, например. Еще лучше, если оба родителя осознАют, что они разделяют общие цели воспитания ребенка и укрепления семьи, и вот именно это – разделить обязанности — нужно сделать, чтобы данные задачи достичь. Если один способен помыть все бутылочки, другой, как минимум, должен выделить время, чтобы провести его вместе со своей половиной.


 


 


Инф.znaikak.ru

Предыдущая запись Билеты в музеи Греции теперь можно приобрести онлайн
Следующая запись Острый фалафель

Ваш комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Чтобы отправить комментарий, разрешите сбор ваших персональных данных .
Политика конфиденциальности